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j'ai les nerfs qui lâchent, je suis épuisée. je viens de m'en rendre compte il y a 10 minutes. j'étais au téléphone avec néo et j'ai fondu en larmes sur quelque chose de ridicule. je suis crevée, physiquement et émotionnellement. pour le physique, je ne dors largement pas assez, environ 4h par nuit depuis la rentrée, le week end, je bûche jusqu'à pas d'heure en revenant des sorties bars, je porte environ dix kilos à bout de bras tous les jours, et j'arrête pas les allers et venues.toujours quelque chose à faire, une expo, un rendu, des recherches, un sujet à exposer, des cours du soir, aller voir des livres par curiosité, des films, acheter du matériel,réviser le bts pour mai, et préparer le book pour les écoles publiques...
pour l'émotionnel, trop de choses ont fait surface depuis cette prépa:la pillule qui ne passe toujours pas au sujet des études que j'ai fait auparavant et que je ne voulais pas et qui du coup m'empêche de réaliser pas mal de choses dorénavant, ma prof de nu qui m'a donné des ailes et qui en devient LA rencontre de ma vie, celle qui relance tout, bouleverse mon existence et me permet de m'affirmer, d'assumer tout ce que je pense, d'être enfin fière de ce que je suis, le nu me transporte, me bouleverse et m'émeut à chaque fois,et puis je n'ai plus le temps de voir beaucoup mes amis, de profiter d'eux sans avoir des cernes sous les yeux creusées jusqu'à n'en plus finir, et ma vie sentimentale, n'en parlons pas.
mais je ne veux surtout pas relâcher, &sinon on me reprocherait d'être incapable, et je suis heureuse de faire ses études car c'est ce qui compte le plus à mes yeux, je ne veux pas décevoir annette, au contraire, je suis de plus en plus exigente envers moi-même et je veux relever tous les défis qu'elle me propose qui sont de plus en plus difficiles mais qui m'apprenne à révéler davantage de choses sur ma personnalité. je commence de plus en plus à me suffire à moi même. amicalement, j'ai pris ma claque avec anne charlotte et je ne pensais pas au début, mais je réalise qu'elle m'a traumatisée cette fille, elle m'a fait tellement de mal et a tellement usé et abusé que j'en flippe avec mes autres amis. j'ai peur qu'ils fassent pareil, que je sois trop laxiste avec eux.
mais plus ça va, plus je me sens différente, et j'ai l'impression de prendre des distances avec beaucoup de choses, après la prépa ce sera peut-être le moment de faire le dessein auxquel j'aspirais, encore faut-il oser. on verra, je suis incapable de faire des projets sur la comète, je dois vivre au jour le jour.
j'ai tellement envie d'hurler en ce moment, de dire ce qui m'anime mais aucun mot usuel ne permet de définir ce que je ressens. personne arrive à comprendre ce que je ressens à part une personne ou deux peut-être. des fois, ça me touche tellement l'art que je me dis que ça va me tuer.
Ecrit par clairwitch, le Samedi 11 Décembre 2004, 15:40 dans la rubrique "Actualités".
Commentaires
Petite puce...
neowitch
12-12-04 à 22:44
J'aimerais te comprendre mieux, mais cela serait hypocrite de ma part...Je comprends que tu vis ta passion a en explosée, mais de la à savoir ce que tu ressent et a quel point, je ne peut pas...Tout comme toi, tu ne pourra jamais comprendre certaines de mes blessures ou autre...C'est "logique" Mais je trouve tout de même que tu te jette TROP dans "les études" de ton art, j'ai parfois la sensation que c'est pour ne pas penser au reste de ta vie, ou encore pour réussir a "fuir" toute sorte de résponsabilité ou de choix a faire...Peut-être que je me trompe, si c'est le cas, ne m'en veut pas!!! On pourra en parler a mon retour, j'ai fait un article, sur un peu tout en ce moment...
Je ne t'avais pas parler de mon "soucis ovarien" ( je ne sais pas si cette expression existe...!!!!! ;) ) Donc je peux avoir des enfants QUE si je fait un traitement, on ne sait pas encore si ça sera facile, ou trop compliquée, ect...Mais si ça se trouve ça va se débloquée tout seul, on sait pas!!! Je vais recevoir les analyse cette semaine, mais comme je suis pas là! Enfin, je ne m'inquiète pas trop pour l'instant. Je garde éspoir...Mais j'ai peur, mais on pourra toujours trouver une solution! j'ai encore du mal a en parler de vive voix!!!
Je t'aime petite folle, prends soin de toi pour de vrai!
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