thomas...le rendez-vous..
--> ...et la remise en question
alors je ne sais pas si c'était les deux verres de vin rouge que j'avais bu ou bien si c'était mon rendez-vous avec le fameux thomas, mais j'ai eu des fous-rires pas possibles et un sourire niais qui refusait de quitter mes lèvres pendant tout le trajet de métro qui me menaient chez ma néo. j'écoutais en boucle michel delpech "quand j'étais chanteur" en souriant bêtement, en m'extasiant sur l'incroyable aventure du peintre yves klein dont je lisais la biographie. j'ai même eu un fou-rire incessant avec trois filles qui riaient de plus belle en me voyant pliée en 4. j'étais bien, heureuse. c'était la première fois depuis que j'avais inséré michel delpech dans mon mp3 que j'osais l'écouter aussi fort sans me soucier de l'opinion de mon voisinage à l'idée que j'écoute avec autant de plaisir de la variété française.
je ne pouvais m'empêcher de sourire. une question me turlupine aujourd'hui: pourquoi ce sourire?...
oui, pourquoi? pourquoi ai-je sourit autant et rit aux éclats sans aucune retenue, susciter l'intérêt des voyageurs par ce bonheur flagrant affiché sur mes lèvres?
retour en arrière. vers 17h45, j'ai vu arrivé ce petit bonhomme (pas minuscule non plus hein! il a la taille standard quand même!) que je n'imaginais pas comme ça d'ailleurs, qui m'a adressé un grand sourire à mon arrivée. on a beaucoup rit et discuté avant d'aller entamer une conversation effrenée sur l'art au café jade rue de bucci. ma nervosité et mon stress du à ce genre de contexte (un rendez-vous avec un homme!) me poussèrent à consommer deux verres de rouge en sa compagnie. tout se passait bien. il est piplette et moi aussi. donc il n'y aucun blanc et aucun troupeau d'ange qui passent. on a 20 000 choses à raconter. c'est marrant, je ne me pose même pas la question s'il me plait ou pas. pour tout avouer, quelque soit les sentiments existants ou non, nos regards se fondent pas mal l'un dans l'autre. peut-être l'amour de l'art?..!!!!lol
il est accoudé à la table, proche de moi et moi, timide, je suis en retrait dans ma banquette. et là, je prends ma claque. enfin kje me comprends...lorsqu'il m'annonce qu'il veut quitter la France pour exercer l'architecture à l'étranger et qu'il postule pour un stage à tokyo cet été. il se permet de critiquer MON Paris. intérieurement, je m'offusque. Paris est peut-être mon plus grand amour et je n'autorise personne jusqu'à ce jour à critiquer mon plus grand amour. et là, je réalise mon idiotie. disons plutôt ma volonté inconsciente à stabiliser ma situation de célibataire. comme je dis, je me comprends. je serai donc cette petite vieille qui passera sa vie au terrasse de café du quartier latin avec ses sacs ridicules et ses macarons à la framboise en regardant les couples?cette vieille artiste qui n'aura que des orgasmes en regardant les toiles de maîtres?cette fille qui n'aura jamais accepté de revoir ses positions????
thomas, sans en prendre conscience, me fait comprendre que je ne prends plus de risques, que je me vante de vouloir mettre du piment dans ma vie alors que je mène une vie que j'ai arrangé à ma façon et que je refuse de bouleverser.que finalement, j'ai tracé tout mon destin dans ma tête et que je vais vivre une vie monotone en croyant vivre à l'aventure. mon dieu, je réalise que je suis la reine des connes!!!!si si je vous jure!!! je deviens aigrie et constante en fait. je n'ai pas évolué en 4 ans parce que quoi? parce que j'ai peur de bouleverser ma petite vie, mes petites habitudes!! je vous assure, c'est dur à comprendre peut-être pour vous, mais pour moi, ça m'a fait l'effet d'une bombe en pleine tête!
car sur le moment, lorsqu'il m'a parlé de son départ, je me suis dit "non, claire, il n'est pas fait pour toi, il veut quitter ton paris, alors non!". il faut que j'apprenne à changer. et si en imaginant deux minutes que je puisse être avec lui , je partais vivre à l'étranger avec lui en laissant tout derrière moi?vivre autre chose, quelque chose de radical, découvrir tout, remettre en question tout, repenser ma façon de voir, arrêter de croire que je connais tout ce que je dois savoir?
aujourd'hui, je crois en fait que thomas m'a davantage plu que je ne le pense. pas que j'essaie de me convaincre, non, mais qu'avec le recul et l'acceptation de changer, il serait vraiment bien cet homme...que j'ai tout faux jusque là et que je vis dans l'illusion dans un monde que je me suis conçue qui me bloque aux autres en fait.que j'arrete de croire que je revivrais comme une gamine insouciante l'histoire que j'ai eu avec alexandre et qui n'aurait pas pu durer éternellement même si nous avions poussé la chansonnette encore plus loin.
quand on a quitté le café bruyant et animé de la rue de bucci, je l'ai racompagné jusqu'à son scooter genre piaggio que j'adore. et là, on ne parlait plus d'art, on riait sur d'autre chose et on avait du mal à se quitter. j'attendais qu'il décide de mettre son casque pour filer au métro, mais il faisait trainer la conversation. et on riait beaucoup. et puis on s'est dit à bientot et je suis partie retrouver néo et thomas avec une bouteille de bergerac. après, c'était resto avec la tribu chez papa. puis retour chez moi. et drôle de réveil ce matin. j'ai l'impression d'être encore plus sur une autre planète aujourd'hui, c'est bizarre.
je n'ai fais part à personne de tout ce que je viens d'écrire là. je suis désolée, ça doit être chiant pour vous ce discours mais d'avoir écrit m'a permis de me remettre en question. de réfléchir vraiment et cette fois-ci d'évoluer. mais pour de vrai cette fois-ci. ce sera long, mais ça peut se produire.
je ne sais pas si je reverrai thomas. j'en sais rien. je ne sais même pas si je lui ai plu, s'il a envie vraiment de ma revoir, de m'appeler. j'en sais rien, on verra.
Ecrit par clairwitch, le Dimanche 23 Janvier 2005, 16:05 dans la rubrique "Actualités".