suite du précédent article.
mercredi. je ne sais pas ce qu'il se passe, mais j'ai terriblement pas envie pour la première fois d'aller au cours de nu avec ma classe. je stresse.
je ne veux pas la voir car sa présence m'oppresse. on rend des planches et je me suis trompée sur les planches qu'il fallait apporter. elle me met 9 et descend donc ma dernière note d'un point. j'avais la meilleure note mais ça je m'en fous des notes, mais là, elle me sort "le modèle de l'examen est le mieux, tu es bien rentrée dedans mais le reste..tu me déçois, tu ne fais plus de bons boulots". bref, je m'accroche. vu que l'on a deux pauses clopes durant son cours, avant la 1ère pause, je m'efforce de faire les choses bien mais impossible. ma main n'avance pas sur le papier, je ne sais pas pourquoi mais je souffre en même temps que j'essaie de dessinerc'en est si fort que j'ai envie de mourir. j'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais dessiner de ma vie, que l'on m'a mutilé. je finis même par avoir des éblouissements la pause arrive et je sors fumer une cigarette. annette vient vers moi alors que je rêve qu'elle me laisse tranquille.elle me dit que je suis terriblement angoissée, que je devrais arrêter de réfléchir même si c'est une période de remise en question pour tout le monde en ce momentet là je lui dis "c'est marrant, vous me disiez que j'avais l'air d'être plus dans le modèle de l'examen alors que justement c'est le seul pour lequel je n'ai pas réussi à rentrer dedans, à être sensible" et là, elle s'enflamme et elle me dit "non y'a rien de "marrant"là dedans , je ne vois pas ce qu'il y a de marrant là dedans..." et là je lui dis "non, j'ai utilisé"marrant" car c'est une expression, je ne voulais pas dire que j'étais pliée en 4, je voulais dire, c'est bizarre" et là elle me recoupe me reprend sur tout ce que je dis et je finis pas dire "ça va me faire du bien les vacances, de faire une coupure" et là, c'est reparti "ce n'est pas de partir qui va te réussir, tu fuis les problèmes,etc" et je lui dis que je ne pars pas, mais bon, elle est bouchée...sur ce, elle part prendre un café et moi, je sens les larmes me monter aux yeux. je n'en peux plus, je suis perdue, je n'arrive plus à la comprendre, à comprendre ce qu'il se passe dans ma tête. à ce moment-là, je n'ai qu'une envie c'est mourir.ou plutôt disparaîtreje ne sais pas, mais j'ai honte de ce que je suis, je ne me vois plus d'avenir, je me sens finie,interdite de rentrer dans le métier d'artiste. et là, deux trois larmes que je tache de retenir malgré tout se mettent à couler mais jue parviens à ne pas en laisser passer d'autres. je rerentre en cours comme si de rien n'était. et là, c'est de pire en pire. je dessine des choses sans aucune sensibilité à part des traits saccadés, tremblottants, gras et sombres, violents.du n'importe quoi.et elle passe derrière moi et me dit que je régresse. c'est horrible ce qu'il se passe dans ma tête et ça me fait peur. la seconde pause arrive enfin. avec caro, on décompresse et on se raconte des histoires pipi caca qui nous font bien rire et je voies au loin annette qui me fixe et tente de venir doucement vers moi mais je la fuis et je fuis son regard. et là, je ne sais pas ce qu'il se passe. je repense subitement à tout ce qu'elle m'a dit et toutes les contradictions de ses discours.et si ce n'était pas moi qui débloquait mais elle? si c'était elle qui jouait avec mon cerveau depuis trois mois à le manier comme bon lui chante? toutes les contradictions qu'elle a fait repassent dans ma tête et là, je comprend qu'annette est en train d'essayer de faire de moi quelqu'un à son image et radotte excessivement sur plein de choses et que je ne l'avais pas compris avant. elle a effectué un transfert sur moi en fait. elle attend tellement de moi qu'elle place la barre très haut et m'a remonté contre mon école, ma famille, voir même mes amis. ça a l'air dingue comme ça et tout droit sorti d'un thriller mais c'est vrai.en rejettant les principes de mon écoles et de ma famille, je me rapprochais d'elle et l'admirait davantage.quelle garce!!!
elle me dit que je dois rentrer aux beaux arts et que si je n'y vais pas c'est que je suis une dégonflée. de quel droit peut-elle décider de mon avenir???
le regard que je jette sur elle devient tout à coup différent.la femme que j'admirais le plus devient à mes yeux un monstre, une créature qui a démonté mon cerveau par petits bouts et qui voulait enfin bon, je me comprends et je sais ce qu'il s'est passé. faudrait être là en permanence avec moi pour comprendre car là ça parait fictif même si c'est vrai.
après la pause, comme par enchantement, je me remetx à dessiner et là, boum!!! c'est revenu. je redessine à nouveau avec sensibilité et concentration...elle est même très satisfaite de ce que je viens de dessiner.en partant elle me dit que je dois absolument me reposer, et on se souhaite de bonnes fêtes.
Ecrit par clairwitch, le Dimanche 19 Décembre 2004, 19:33 dans la rubrique "Actualités".