ma petite néo,
ça m'a fait mal de découvrir ce qu'il se passait au niveau "maternité" pour toi et je regrette vraiment que l'on n'est pas plus de temps à s'accorder pour parler ensemble, ouvrir les vannes, rire un bon coup, sans voir les heures tourner à vitesse grand V. Que je sois en exam ou en plein rendu de projet ou autre , tu sais très bien que tu peux débouler ou appeler à tout moment. ne t'inquiète pas, tout se passera bien pour le futur petit bout, vous apprécierez davantage sa venue s'il fait un peu son désiré...c'est génétique!!!!
concernant "mon art", tu sais, le titre que j'ai donné à mon joueb n'était pas du hasard car j'ai rapidement senti que j'étais aspirée dans une spirale qui m'est fantastique mais qui, en toute honnêteté me fait souffrir en permanence. je vis dans un paradoxe surprennant ou se mêlent la joie, le bonheur infini de la jouissance créative et de l'art pur, et en même temps l'enfer d'une souffrance que j'essaie d'exhorter, je suis prise de drôles de crises que je préférerais t'expliquer de vive voix, mais lorsque je dessine un nu, j'ai la sensation que tous les mals, les épreuves du modèles m'arrivent dans le corps et dans la main quand je dessine et toujours en même temps j'ai cette jouissance intense qui m'anime. les émotions sont tellement fortes, le voile se déchire enfin, je n'ai plus peur d'être ce que je suis et de clamer haut et fort mes folies cérébrales qui sont crédibilisées par mon activité. je me fiche de ce que l'on pense de ce que je fais ou dis ou autre, j'emmerde le peuple et je me bats toute seule dans ma tête, je crois d'ailleurs m'être fortifiée mais plutôt endurcie car je suis dans une phase ou je dois me justifier en permanence sur tellement de choses. je suis enfin fière de ce que je pense et de ce que je suis mais je me sens seule quoique comblée dans cette sorte de palais de l'art qui me semble accessible qu'à une élite; annette et élizabeth ont réussi à faire quelque chose que personne n'était parvenu à faire avant. l'art ne m'est pas une issue, mais plutôt un refuge, comme une église ou tu t'agenouilles par respect et où tu te sens protégé et animé par une foi intense que tu ne parviens pas à faire partager. je me sens enfin "douée?" dans un domaine qui me prend au fond des trippes depuis la nuit des temps et pas refoulée et releguée comme la tache du coin qui faisait honte auparavant, dont on cachait les études, les résultats scolaires et j'en passe. désolée mais je le vis comme ça même si ça semble exagéré. je me sens tellement bien et sans limite dans l'art mais je prends conscience de ma folie qui s'accentue et que je gère au mieux. oui, cela me permet de fuir des choses car c'est un domaine qui ne me déçoit pas et qui me laisse admirative et toujours en émoi. je n'ai plus besoin de chercher le papilloon du ventre en ayant un contac avec un jeune homme puisque l'art me procure davantage d'émoi. la vie sentimentale, je sature et plus ça va plus je m'en fous même si des fois je me dis qu'il faut que je la reprenne en main avant de regretter. mais pour tout t'avouer, je suis blasée, saoulée, et depuis alexandre, plus personne ne m'a fait palpiter le coeur à part mika et mika..voilà!mais j'en ai marre, je suis malheureuse au bout de 5 minutes passées avec un garçon car il me barbe, me rase me saoule!!! du coup, je ne veux pas sortir avec bien évidemment! à part quand j'ai bu.
sinon, je me donne à fond dans mes études cette année car c'est peut être la première et dernière année en art que je fais et je veux la faire avec brio et sérieux en m'investissant totalement.
je dois m'arrêter là car je dois faire mes deux devoirs de couleur et après aller à mon cours de nu...bon, à plus tard! bisous ma belle!
Ecrit par clairwitch, le Lundi 13 Décembre 2004, 17:23 dans la rubrique "Actualités".