pessimisme...
--> ...juste une envie de vider ce qui me bouffe aujourd'hui
j'ai passé un week end de folie mais je le raconterai plus tard.
disons plutôt que là j'ai besoin d'exhorter un côté obscur, un pessimisme qui me pèse aujourd'hui. on ne peut pas tous les jours être souriante et croire au propre sourire que l'on affiche.
je vois pleins de couples autour de moi qui se déchirent, qui souffrent à part peut-être une élite et je me demande si je peux croire vraiment aux relations, à l'amour heureux en fait.
j'ai 24 ans et je suis toujours la même claire, celle qui avait 17 ans.
je me suis enivrée hier soir de punch, et je me suis blottie dans les bras de julien, ça m'a fait du bien, cet instant éphémère où l'on peut croire que l'on peut être bien sans rien dire, sans rien avoir à faire, juste fermer les yeux et se blottir, sans penser à embrasser la personne où à se dire que cela porte à confusion, qu'une ambiguité se crée, avoir seulement une sensation de bien être et de plénitude.
je crois que justement, je ne crois plus aux belles relations. hier, mon ex fred était présent, et je le regardais en me disant que c'est encore un ex éphémère de plus, un divertissement qui n'aboutit à rien comme beaucoup d'autres. et je regardais julien que j'apprécie beaucoup parce que des fois, je pense qu'il pourrait m'apporter la plénitude que je cherche. et comme à chaque fois, je détruis tout, j'auto-détruis tout car je ne crois plus.
avant la soirée, j'ai vu le concert de la rue kétanou qui je pense honnêtement, est mon groupe préféré. j'étais bien, émue, je m'envolais, je m'ennivrais de leur mélodie, je buvais leurs paroles, je réalisais que mes moments de bonheur et de plénitude sont à ces instants. ces moments où j'oublie qui je suis, que je me laisse totalement submergée par les émotions, devant une peinture ou lors d'un concert.
je vis dans un rêve, dans un monde qui m'est propre où les autres n'ont pas leur place car ils ne comprennent pas. j'aime m'ennivrer au sens propre et figuré, me décoller de la réalité qui me pèse.mais elle me rattrape toujours. je ne sais plus ce que je veux faire de ma vie, comme si j'avais accompli tout ce que je devais faire.
le vide.le néant.
je m'ennivre pour oublier l'opinion des autres, oublier ma condition, oublier qu'il y a ci ou ça à faire, oublier les soucis, être complètement déshinibée. et ces gens qui ne comprennent pas, toujours cette incompréhension, cette envie d'hurler permanente, cette envie continuelle d'oublier tout.
une envie intense de vivre des émotions fortes, d'être bien.mais surtout d'aimer. je n'aime plus. plus du tout. bientôt deux ans que je n'ai rien ressenti pour quelqu'un. vide de sentiments. la célibataire endurcie.aucun qui ne me fait tourner la tête deux fois, aucun qui me donne envie de me surpasser, d'être meilleure.
Ecrit par clairwitch, le Dimanche 6 Février 2005, 19:48 dans la rubrique "Actualités".
Commentaires
Diogene
08-02-05 à 18:44
Et si "un" te demandais d'arreter de boire ?
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Re: quoi???
clairwitch
08-02-05 à 19:30
ça va pas non????????
rectification: je ne suis PAS ALCOOLIQUE non plus là!!!!!
ça m'arrive souvent d'être pétée comme une huître mais c'est bon c'est pas tous les jours!!!!
oh l'autre hé!
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Re: Re: quoi???
Diogene
08-02-05 à 21:10
Félicitations, elle prend tres bien les perches qu'on lui tend, elle à du souvent aller au ski quand elle était plus petite (de nos jours les tire-fesses se font rares)
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